By Guest March 29, in Lustiges, Witze Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten. Die blöde Kuh! Die eine: Katastrophal Und Du? Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!! Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Der andere: Katastrophal Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin Witz 50 Cent Mann Prostituierte Essen mitgenommen. Das Essen war scheixxe und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde. Ein Mann kommt spät abends nach hause. Er geht zunächst zielstrebig zum Schuppen hinterm Haus und holt sich eine Axt, dann eilt er ins Haus, geht hoch ins Schlafzimmer und zerstückelt seine Frau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Zwei männer unterhalten sich. Fragt der eine Witz 50 Cent Mann Prostituierte anderen:" schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt? Ha ha. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an! Und gleich noch ein Gegenstück dazu Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus.
Sortieren nach. Aber zeigt mal her, wie der aussieht" Auch der Huber packt seinen Penis aus und alle bestaunen ihn, nur der Meier lacht hinter vorgehaltener Hand. Ich wiederhole: Ändern Sie ihren Kurs! Da kann man sich ja auf nichts konzentrieren. Du bist genau soweit gekommen wie ich!
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" Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal?? Da machen. Die eine: Katastrophal Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb. Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? Zwei Frauen unterhalten sich: Was für Sex hattest Du gestern? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!" Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal. Als das Paar fertig ist, sagt der.Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:. Re: neues Thema "Witze" Beitrag von pickbender » Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt. Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Ich bin farbenblind. Ein Ehepaar im Bett. Hab Kabelfernsehen, lieg im Bett, werd langsam wieder dick und fett. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. Der Untermieter: Ich bin Schriftsteller und benutze ein Pseudonym. Seine Frau eilt sofort ins Krankenhaus. Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam? Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Soviel Dynamit und so eine kurze Zündschnur" Stammtischrunde - der Meier fehlt! Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll. In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. Kommt ein anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen. Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex? DU BIST NIEMALS NIEMALS ORT ALS ICH DAS VIDEO SAH, WAR ICH SAUER AUF DIESEN NIGGA, ALS ER WIRKLICH EIN PROBLEM HÄTTE. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Dritter Vater: Mein Sohn ist eigentlich nix Besonderes. Das Schwein ist tot! Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Eine Stehlampe. Man nimmt ihm einfach alles weg, schafft vierzig Jahr umsonst der Depp. Wie nennt man einen Liliputaner mit 10 Kindern? Mustafas Alte bringt den Müll runter. Reply to this topic Start new topic. Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen? Ja, ja Zwei Jungen streiten sich. Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um.
